Nuevamente, la felicidad.

Post-pourri.

- No puedo entender cómo alguien puede contratar gente que no sabe lo que es una IP, para que ofrezca soporte de VoIP.

- Update del post anterior: No, los indicadores que están en el suelo de los andenes, para saber dónde quedarán las puertas del tren, son una farsa. Las puertas nunca coinciden con dichos indicadores.

- Me compré una plasma ball alimentada por USB en ThinkGeek. Es una pelotudez, pero me encanta.

- Speedy me está empezando a hinchar las bolas.

- ¿Hay necesidad de seguir enviando invitaciones para amigos en venta, guerra de pandillas y todo ese tipo de apps de Facebook que me parecen aburridas? Agradezco la buena voluntad, pero si yo veo que invito a alguien ya por tercera vez y esa persona sigue sin agregar la aplicación, no me cabe duda de que no está interesada. Sí, se pueden bloquear, ya lo se, ¡pero es sentido común también!

- Me molesta la franela indiscriminada en el tren o subte. Si viajamos a las 9 de la mañana con toda la masa primitiva haciendo presión desde afuera para ingresar a un vagón donde no hay realmente más lugar, es entendible y hasta soportable. Pero si viajamos a las 18:25 en el Sarmiento que lleva como destino Castelar solamente, en el que viaja mucha menos gente (porque toda la indiada que va más allá de Castelar se tiene que tomar uno de los que sale de arriba), por lo general sólo el 75 u 80% de la superficie del piso del tren está ocupada con gente, con lo cual no hace falta que te pegues a mí si del otro lado tenés por lo menos 30 centímetros para correrte y que estemos ambos más cómodos.

- Ya que me ensañé con el tema trenes, sigo: realmente me gustaría mucho ver caer a su muerte a unos cuántos pelotudos de los que viajan trabando las puertas. Sí, morbo, todo lo que quieras, pero en serio disfrutaría mucho viendo a alguien caer hacia las vías a causa de su propia negligencia.

Mentalismo.

Tengo una gran habilidad, podría decirse hasta milimétrica, para calcular el centro exacto entre las puertas de los vagones del Sarmiento sin siquiera haberme subido.

No sólo tenga esa habilidad. También puedo transmitirle telepáticamente al conductor de la formación en qué posición me encuentro, para que él detenga el tren de modo que yo quede exactamente en el centro, entre dos puertas.

Desafortunadamente, todavía no le encontré utilidad al asunto.

En el supermercado (II).

Pegamento Bully.
Por si no se llega a leer, en el blister dice "Ahora... pegar cue$ta menos!!"

Cabe aclarar que bully, derivado de bull (toro) es también el término inglés para la palabra matón.

Sin palabras.

Everyone else's doing it.

Tocar bocina es como fumar un pucho.

Basta con que un pelotudo empiece para que se enganchen todos.

Babas al por mayor.

Hoy descubrí el motivo por el cual existo en este mundo.

R2D2 DVD Projector.

Qué invento genial.

Grandes dudas existenciales de la humanidad (VII).

En la línea A del suCte, la distancia entre los trenes y las paredes de los túneles es de aproximadamente 35 centímetros. Para que el tren llegue a tocar la pared, la inclinación del mismo debería ser tal, que descarrilaría. Es decir, es muy raro que un tren se incline tanto como para rayar la pared.

¿Por qué entonces, las paredes de los túneles están rayadas a la altura de los trenes?

¿Es un duende?

¿Es Freddy Kruger que le gusta sacar la mano por la ventana mientras viaja?

Expreso polar.

El lunes no hizo mucho frío, pero definitivamente tampoco hizo el calor suficiente como para aire acondicionado. Parece que esto, la gente de TBA (al menos la gente de la línea Sarmiento) no lo sabe.

El resfrío que tengo, y el dolor de garganta, se deben a un viaje de 35 minutos en remera dentro de un vagón que parecía un refrigerador gigante.

En el supermercado (I).

Queso La vaca que ríe.
Nótese la traducción al francés debajo de la marca, y los aretes de la vaca que ríe, que no son otra cosa que dos envases de queso La vaca que ríe.

Con carpa, che...

Si hay malaria, que no se note.

¡¿Milnovescientoscincuentaycinco?!

Con sólo presionar CTRL-J en mi teclado teniendo el Winamp abierto, yo puedo viajar en el tiempo.

Mi Winamp es gr0s0.

Pifie subterráneo.

¿Solamente yo me di cuenta?

Nice!

Accidents will happen.

Y le dijeron: "¡Pomo! ¡No crucés corriendo, y menos con el semáforo en rojo!"


Pero Pomo no hizo caso...